主题: 我的身体里住着一段北方

左冲右撞的狂风带着呼啦啦的声响直撞进我小小的房间里，门窗开始摇摆不定，震颤着它们笨重的身体····我从梦中惊醒，悻悻地坐在床上```
   还没有看见周公的模样呢，真是郁闷，好吧，我去泡面···
   北京越来越冷，这几天总是带着一股寒气闯进家门，在暖气片旁磨蹭许久才能感觉到自己的体温。
   朋友们都在抱怨着这无休无止的狂风和沙尘。寒冷，像是一个不服输的孩子，就算只是贴着你衣襟的缝隙，也要拼命钻进你的身体，让你在不知觉中向它投降···
   有时候觉得在这狂风的挟持下，前进只是自己的幻想。
   于是开始顺着风的力量，想看看它究竟要带我去何方···
   这，是不是算另外一种形式的流浪？~~
 
 
   其实有时候很想丢下眼前的一切就这么走掉，不是想逃避什么，只是觉得现在的很多事情都在蒙蔽着自己的眼睛，它让自己不清醒。
   偏离原始的方向，人就会陷入迷茫，所以需要时刻自省·····
   可是眼前一堆事情，像一堆浆糊，在自己小小的脑袋里面，搅不动就罢了，还没事老黏糊着你····
   总幻想着把什么做完就去休息，就出去走走，可是事情是永远也做不完的，应了刘铮老师的那句话——你越想流浪，现实就越将你捆绑···老先生最近病了，居多的是心病，绝对的悲观主义者，作为朋友，不好多劝，只好听之任之，在对方最需要自己的时候相聚片刻，喝点小酒，吃一盘正宗的精炖全鸭···
   这也许是我这个晚辈能尽到的最大尊敬吧，因为有些人的灵魂不可触碰，也不需要你去救赎，它生来就是孤独的，我们能做的，就是尊重，绝不轻易打扰····
   有时候觉得人和人就像一个个独立的星球，都有着自己独立的轨道，温暖只存在于相互交错的那一瞬间，很短暂，所以值得珍惜···
   
 
   你知道北京的天什么时候最美么？
   落日之时。
   第一次来北京的时候是14岁，刚刚过完正月初八，便离家出走了，一个乳臭未干的孩子，踏上北上的列车，心里面没有一丝害怕，只是暗自奢望着离开那个噩梦沉淀的地方，有些事情能真正被遗忘···
   记得列车一路向北，车窗外的颜色从长青的绿色逐渐转为一片苍茫，如果记忆可以像这远去的风景，那命运的最终是否也可以这样平静而笃定，恰如这一片无边的灰般没有情绪？   
   快要下车的时候，我看到了这让我一生都铭记的颜色···北方的天，色调温和，所有跳耀的色彩都被蒙上一层重重的灰，变的格外和谐。像极了我此刻的心情，太多的尘土掩盖，连疼痛都无法察觉，只是平静，平静···然后在这平静中绝望···
   拼拼凑凑，在北京呆的时间也快有两年了，还是不习惯这里干干的空气和随时来袭的风尘，还是不习惯出门就要带口罩···很多很多的不习惯，却无法阻止我爱上这个城市，也许只是贪恋这夕阳的色调，贪恋这一片隐藏在繁华中的沉敛···
   仿佛我的身体里就住着一段北方，时常风沙并袭，时常冰天雪地，而我只是静静观望着，不带着任何情绪```
   
 
今天是2011年1月1日，一个人宅在家里，收到很多祝福，但自己好像除了沉默，无以为报，有时候，太多的感情撞击在一起，言语太过苍白，似乎只有沉默可以承担得起这感情的重量```
食品除了泡面和酸奶别无它物，我窝在这乱七八糟的床上，抱着电脑絮絮叨叨，这繁沉的文字，不知是说给自己，还是说给自己````
对物质的欲求总是提不高，朋友们已经习惯我邋邋遢遢地出现在他们面前，不化妆，不打扮，不去夜店，却贪恋一家名叫乡谣的酒吧，只喝纯的伏特加，然后一个人看着身边的灯红酒绿`````
平常的自己扎在人海里面，只会是最不起眼的一滴``````有钱总是在最快速度花掉，却未尝看见自己买过什么新的衣裳，总是在手头有钱的第一瞬间，打电话定下自己垂涎已久的画册或者是买下创作需要的道具。朋友总说，你这个穷鬼，能不能活的正常点，有钱多为自己花花，我默默地笑着，不说话，我一直都在为自己花钱，只是我们有着不同的价值评价```而且无法同化````
家里乱成一团，却懒得收拾，就这样吧，我还有宅着的空间；还有我铺张纸笔，凝神静气写上一帖的空间，就很满足了````
心外之物，能少些就少些吧，新的一年到了，希望自己继续走下去，别被一些事情打扰， 少些虚妄，多些自我```
 
 
 
 
                                紫紫写于2011年